Странный какой-то день...как во сне.
Узнала о смерти одной своей хорошей знакомой, бывшей соседки...ей и 40 не было...

Встретили Димона и тут же проводили его в Хабаровск, пили вино...

выпавший из реали день...как в тумане...сером и плотном...
не знаешь, толи плакать, толи думать или просто напиться и ни о чем не думать...

в субботу будут похороны Оксаны...и только одно на уме "ерунда какая-то..."

---

Иногда бывают дурацкие вечера
и спать совсем не хочется
зато хочется пить...обычного холодного компота или сока...
а ещё очень хочется вырубить комп...но это такая зараза...как семечки

---

Секс в стиле анимэ
Няяяяя!Няяяя!Няяя!Няяя!
Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!
Няяяя!Няяя!Няяя!Няяя!
Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!ня!Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!Ня!
Н-....я!
Няяяяяяяяяяяяяяяя!

---

Наверное, все таки хорошо, когда дороги в городе раздолбанные. Нельзя нам иметь хорошие дороги.
Отремонтировали Дзержинского и что? Теперь это не отличная дорога, по которой приятно ездить, а дорога смерти. Она главная и водилы прут по ней на всей скорости, зато другие -пересекая ее тоже не оглядываются и прут напропалую. Последняя авария виденная мною -побитое такси (они почему-то чаще всего попадают) и лежащая на крыше в трех метрах от дороги -японка.
Если я сейчас сажусь в такси -прошу что бы выбирал другой путь. Хоть бы уже тогда светофор поставили что-ли...два.

---

Юноша твоей мечты

Ваше имя тебе подойдет... современный маг

все гадания на aeterna.ru

---

Забыла купить сгущенку
расстроилась...

все купила: хлеб, сигареты...даже масло, которое не собиралась покупать
а сгущенку забыла((
А все эти бабы! Налетели на меня как мухи в конце рабочего дня...тут надо домой собираться, а им срочно блин надо! Ппц...шла на рынок на взводе...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да о таком только мечтать

Спизжено у Mikoletto

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Герцог/Герцогиня Ваш род насчитывает... 5 веков а в данный момент... вы самый младший из рода Ваш легендарный предок... был сильнейшим из некроментов своего времени Ваш родовой замок находится... на берегу моря, рядом с девственными пляжами и коралловыми рифами Ваш герб парящий в лучах заката орел Ваш девиз "Providentiаe memor" - "Помню о предопределении"

все гадания на aeterna.ru

---

Периодеческие мои метания указывают на то, что я человек не в своем уме. Периодически бываю не в своем уме. Как несостоявшаяся ... личность. Бухаю, чего-то хочу, сама не знаю чего, бьюсь головой об стенку, ору и кидаю вещи. Иногда плачу. Псих...больной псих...делающий вид, что он -нормальный человек. Голова похожа на переполненную тыкву, которая вот вот взорвется...
Одни метания...
а он мне говорит, что я -совершенна...

---

Понравилось

Нелегка попугаячья жизнь
В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как

мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??


Нелегка попугаячья жизнь


Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.


Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.


В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— Fuck you, не так ли, господа??

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!


Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…


Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.


— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.


После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
(с) drblack-saint.livejournal.com/19992.html

---

Рабочее. Будни.

Сегодня нам привезли новый ксерокс...(Там, где я сейчас работаю -это событие вселенского масштаба. Спасибо нашей новой секретарше Танечке, за то, что доломала Минолту и месяц плакала начальнице по поводу ужасного ксеракса и начальнице, которая по 10 раз звонила во Влад и жаловалась на сломаный ксерокс)
На пол-дня работа всего управления застыла...
Ох какой красавчик!
Девочки покажите вашего нового мальчика!
Ах...какие кнопочки!
Ах как он мигает!
Оу! Какой он быстрый!!!
И такой тихий!!!
Танечка, с тебя бутылка!
Кто бежит в магазин за бутылкой?
Конечно, Танечка! Она же у нас самая молодая!

И только я сидела в кабинете напротив, уткнувшись в монитор. Не трогайте меня, у меня просто масса работы! А знать, что я вчера нажралась в барах и весь день сегодня сплю, знать не обязательно. И то что я умею работать с этим "мальчиком" -тоже. Заеб...те же:"Светочка, а на какую нажать кнопочку, что бы наш мальчик заработал!" Ниче я вам не скажу, читайте мануалы!

---

В связи с отсутствием аськи на работе, уже два месяца не общаюсь по оной с мужем.
А иногда хочется...пообщаться по аське.

---

Кто о чем, а я о своем

Vanger (22:47:40 21/01/2008)
короче - блин...ну как тебе объяснить...то...

Ray (22:47:43 21/01/2008)
сколько рпг ити из тайги в город?

Vanger (22:48:04 21/01/2008)
пешком?

Ray (22:48:06 21/01/2008)
да даже от одного края тайги до другого?

Vanger (22:48:16 21/01/2008)
неее...давай сначала про тракт

Ray (22:48:22 21/01/2008)
а есть другой способ кроме пешком?

Vanger (22:48:33 21/01/2008)
хех, унас тут давно уже все на конях скачут)))

Vanger (22:48:39 21/01/2008)
и не только на них)

Vanger (22:48:45 21/01/2008)
есть даже ездовые тигры))

Ray (22:48:46 21/01/2008)
ага, на грифонах )

Ray (22:48:50 21/01/2008)
)))

Vanger (22:48:54 21/01/2008)
Вия на нем ездит

Vanger (22:49:01 21/01/2008)
тока не грифон...а гиппогриф

Vanger (22:49:13 21/01/2008)
я так вообще на Сумраке катаюсь

Vanger (22:49:20 21/01/2008)
Олег, ты отстал от жизни))))

Vanger (22:49:27 21/01/2008)
Пешком у нас только Ждущий ходит))

Ray (22:49:53 21/01/2008)
а он умеет ходить? ниразу вообще не видел его ))) он наверно просто астральный туман

Vanger (22:50:04 21/01/2008)
Он ходил

Vanger (22:50:11 21/01/2008)
в ковен -2 раза

Vanger (22:50:13 21/01/2008)
но мне 3 раза

Vanger (22:50:18 21/01/2008)
в ТХ -2 раза))

Vanger (22:50:25 21/01/2008)
тебя тогда ещё не было))

---

"Душа монаха" оказалась белая.
Через 3 стакана у меня жутко заболела голова и требовала постельку и подушку. А как же пати? Млиин...я так была рада, что меня убила кучка муравьев. Это была причина, по которой я таки вылезла из-за компа! Но я так чувствую, что сегодня состоится возмездие во имя все больных попорингов, а если не состится, то попадут эти самые попринги и нечисть в маленькой, но зверской пещерке.

Ходила в оптику, выписала себе очки, ибо перестала видеть на дальняки. Испугалась, думала, что зрение себе посадила, оказывается -нет, все нормально. 0,75 -это такие мелочи. Успокоилась и жду среды, когда можно будет забрать вторые глаза. Я в них такая строгая, аки бухгалтерша какая-нить или учитилка. Но строгость во взгляде мне имхо не помешает.

---

Я не одна
нет, не одна
....
прости меня за то
за то, что не одна
связала нитями любви тебя навечно
но ты же ведь меня простишь?
за то, что сволочь
и не хочу быть без тебя

---

И не бывать мне больше магом.
Крестообразный черный меч сверкает лезвием своим
под окровавленным плащом, напоминая о пути,
который мне ещё пройти лишь предстоит.
Забрав мечты, стирая прошлое как ливень
бесконечных дней,
и опаляя пламенем свечи, что воском капает на снег,
в нем оставляя только дыры, и прожигая все дотла...
Забыть бы все, но невозможно.
Такое, не забыть.

---

Рогнарег, подземелье, зомби, скелеты
вино, сухарики
- А мы сексом сегодня будем заниматься?
- Да ну, это так скучно...
- А, ну да.
- Ты баш прокачала?
-ага...
-пошли дальше

---

Бгггг

Генератор образа "Зеркало"

Ваше имя Твой рост 145 Цвет волос Разноцветные Цвет глаз Кошачьи Цвет одежды Много цветов, преобладает зеленый В руках у тебя Поводок с собакой ) На ногах Ботинки на платформе Одежда Льняной костюм Способен(на) Стать РОК-ЗВЕЗДОЙ Твой девиз Жизнь коротка, но слава может быть вечной

все гадания на aeterna.ru

---

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:”Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”

---

Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам»