Сидела, играла в Гранаду...увлеченно
чуть не попросила мужа сходить за меня в туалет...

---

Granada

Ну вот, до качалась я наконец-то до 30-го левела.
Моя воительница получила в руки громадный двуручник и книгу по его использованию. Магисса - знания о магических щитах, а мой скаут научился баффам. Теперь мой отряд покрывается золотыми лучами и окружен призрачными гламурными колобками. Но они не спасают, когда из разбомбленной бочки вылазит десяток чертей. В такой момент, главное, вовремя переключить мага на боевую панель и вдарить огнем по площади, способной покрыть зал. Не успеешь вовремя - все, все трупы.
Остался невыполненным квест. Кто-то вчера долбанул три тени и свалил...Буду пробовать повторить сегодня...

"
Битый час ходила магисса вокруг огромной статуи в поисках пимпочки. Ведь только нажав на нее, заветную, откроется тайничок, где будут лежать старые помятые доспехи. Рядом на досках сидели измученные жарой и мухами воительница и невзрачного вида мальчонка с кучей склянок в кармане. Возле хрупкой девушки, одетой в позолоченный доспех фанатика, лежал широкий зазубренный двуручник, отсвечивающий алым светом. Только знающий эти миры, может понять, как таким оружием способно воевать это создание. Создание, нахмурившись, чертила палочкой на земле какие-то символы, а паренек с скучающим видом наблюдал за магиссой. Они уже не грезили о великом походе на Три Тени в мрачных подземельях МА. Они просто хотели в душ и спать.
- Может бросим эту затею? - с надеждой спросил Кеныч, рассматривая камушек под ногами.
- А как же карточки опыта? Да и потом - есть же принцип! - вещала неутомимая магисса.
- Хорошо тебе...Клод, и жара вроде как тебя не берет и усталость уходит. - неожиданно баском произнесла воительница.
- Ши...уже немного осталось! сказали же - искать здесь! Значит - здесь! -прощупывала каменную гладь Клод.
- Угу... я скоро с камушками начну разговаривать - кажется, вон тот пошевельнулся... - усмехнулась воительница и кивнула головой в сторону одиного лежавшего в тени серого камня.
Магисса посмотрела на камень, подошла к нему и пнула слегка ножкой.
-Он мертв...но его вчера кто-то двигал...след есть. Помогите-ка мне!
Двое подошли на помощь и попробовали повернуть камень. Камень поддался, под ним было зелье.
- Ух ты...зелья тут просто так не валяются! -обрадовался парнишка и побежал искать похожий камушек. Через какое-то время, они нашли ещё один, но под ним был просто хлам... А вот под третьим были те самые старые доспехи.
- Знаешь, Клод, -сказал паренек, -вот что меня всегда интересовало - сюда ведь не только мы ходим квест выполнять, но и другие...кто сюда постоянно кладет старые доспехи? А под первый камень - склянки с зельем? И Тень ведь убивают...а она вновь оживает?
- А ты не думай... -отозвалась воительница... - главное не в том, кто доспехи туда кладет., - главное процесс их поиска. Воительница с веснушками посмотрела на магиссу и усмехнулась."

@настроение: живу вчерашним вечером

---

бггг

Урхана Ванга

Имя: Урхана Ванга Желаемая должность: очиститель тепловых сетей Занятость: минимальная Желаемый оклад: 911 000 у.е. Год рождения: 1552 Место рождения: Тарту Образование: сингапурский университет рычажного управления, факультет классической медиевистики. Языки: боливийский , румынский Начало профессиональной деятельности: 5 лет Опыт работы. 1566. Компания: Heart-Shaped Box Company. Должность: шлакозаготовщик. Должностные обязанности: Остановить бабочку, Найти бублик. 1569. Компания: Два кубометра Limited. Должность: полупроводник. Должностные обязанности: Обрести смокинг, Сократить бубен. 1572. Компания: АО R-200. Должность: регистратор браков. Должностные обязанности: Усыпить скамейку, Бросать барабанщика. 1575. Компания: Unforgiven Limited. Должность: оператор грудного вскармливания. Должностные обязанности: Склеить воздух, Вырезать воина. Научные публикации. Протонно-нейтронное мышление национал-социаистической партии Германии в совокупности циклических углеводородов Историческое определение покрытосеменных в рамках нелинейных уравнений Спинномозговое решение малых городов в контексте механической асфиксии Статьи. В бесконечности редиски Чародей загадочной радости Ущипнуть завуча Безудержная черника Экстремальный гриб Хобби и увлечения: Изотопная воспитуемость, Математическая симптоматика. Вредные привычки: Коммуникативная структура. Громкость: 760 Дб. Частота: 112 Гц. Пищевая ценность: 998 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Марк Пшеничный.

Пройти тест!

---

Ценники на албанском

боянчик

---

А вот и ты... Ловец сновидений

...

Пройти тест

---

Когда все свои эмоции теряешь на работе, наступает странное состояние, близкое к эйфории.
Это даже круче чем валерианка. Наверное, имеено это состояние называют "выжатый лимон".
Ты ходишь по дому, делаешь какие-то дела на автомате, тебе все параллельно, ты спокоен как танк и по сути уже не живешь, а лишь существуешь,
неподвижна...еле мерцая.
Наверное, если бы на меня кто-нибудь на орал в этот момент или ударил, мне так было бы параллельно.
Я не стала бы реагировать... Как-будто организм что-то потерял. Апатия?
Не знаю...
Блаженность и отрешенность.

---

Чет я как-то изменилась в последнее время
и мне это нравится

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест новый)) епта

Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 3Б

Слышали когда-нибудь про похищения инопланетянами? Вот- вот именно ваш случай. Миссия ваших галлюцинаций – постижение иных пространств и измерений. Большая склонность к слуховым галлюцинациям, но опять же какие голоса доносящиеся из иных миров будут вас мучить зависит только от ваших личных предпочтений)

Пройти тест

---

Милая зарисовочка

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/ anekdot.ru

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередная карикатура.
"Что случилось с милым привлекательным мишкой, которого мы все знали и любили?"

Вообще, с первого взгляда на картинку, кажется, что мишке оторвали лапу и не одну.
Только потом уже начинаешь понимать, что лапы- то целы.
Забавно - увидеть картинку в первом свете.
Особенно, если учесть геополитические войны, ведущиеся у наших границ.
Смысл то меняется и становится больше похоже на правду.

---

Да, когда биллиардный шар падает тебе на ногу, а вернее -на палец - это оооочень больно.
Думала, будет синяк. А нее...нету и это радуит.

---

Самый большой бассеин в мире

бывает же такая ляпота

top4top.nnm.ru/samyiy_bolshoiy_basseiyn_v_mire_...

---

Николай Валуев завоевал титул чемпиона мира

Российский боксер-тяжеловес Николай Валуев стал чемпионом мира по версии WBA (Всемирная боксерская ассоциация), победив американца Джонни Руиса. По итогам 12 раундов двое из трех судей назвали победителем россиянина. Таким образом, Валуев вернул себе титул, проигранный в апреле 2007 года Руслану Чагаеву.


www.lenta.ru/news/2008/08/31/valuev/

---

твое волшебное животное

Ваше имя твое волшебное животное феникс.

все гадания на aeterna.ru

---

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

---

нет, ну почему я такая суеверная?...
сейчас сижу и думаю...а вдруг она нас сглазила?...
уже даже молитву несколько раз про себя прочла.

---

Млять!

@настроение: ппц